Выдержка с женского форума.(тема - обучение вождению)
Сбылась моя давняя мечта: я наконец-то нашла в себе силы и записалась в автошколу. Снасала очень боялась, что у меня ничего не получится и
поэтому долго тянула с записью. Уже посетила несколько занятий и мне настолько понравилось, что я жду не дождусь своей первой самостоятельной
поездки по ночному городу.
Я вчера избежала лохотронщика!!!
я наконец в субботу получу права!!!!!!!!
Везет же тебе! А еще только месяца через два. А так охота погонять!
да чето, я сама сдавала не получилось, за деньги биру.
Я, вот, за инструктора моего переживаю. Никаких нервов у него не хватит меня вождению учить. Со следующей недели практика начинается, что-то я
опять нервничать начала, вдруг не получится.
Главное не нервничать, всё у всех получается,ну не спервого раза, так за некоторое вознагрождение сдем во второй раз. Не переживай ты не одна такая,
сама когда получала права сильно дрейфила, а потом когда первый раз не сдала, прям уже знала к кому , когда и сколько.
Вспомнила рекламу про шоколад.
Вот поэтому-то я за инструктора и переживаю, так как боюсь, что занятия наши будут такими же, как в этой рекламе. Жалко дядечку.
Ничего переживет!!!
Такая у него работа.
Все равно жалко. Небось, домой вечером приходит после таких ученичков и трясет его наверное весь вечер.
не эт его работа. А вообще такое можна сказать о многих професиях.
Ну и что из-за этого не учиться, не пойдешь ты, придет еще хуже и доведет его до трясучки. Деньги он за это получает. Не нравилось бы не работал.
Иди смело учись!!!!
Например, школьный учитель. Вот настоящая нервотрепка!
да, вот кому памятники ставить надо.
Да, поведение современных деток на уроках оставляет желать лучшего.
я сегодня получила права-ура,ура,ура!!!!!!!!!!!!!!!!!
Поздравляю!
А я сегодня наконец-то сдала лабораторную по информатике.
Сегодня заняла первое место на конференции!!!
ПОЗДРАВЛЯЮ!!!Умничка,так держать,молодец!
Вчера наконец-то состоялось мое первое занятие с инструктором по вождению. Мне очень повезло: попался спокойный неорущий дядечка (хотя, посмотрим, что будет
дальше)
И еще одна радость!!! Я самостоятельно проехала на машине свои первые 10 метров!!!!!
сегодня просто здорово провела с любимым вечер!!!!
Поздравляю, везет!!!
А я так по своему Мусику соскучилась.
а уже не помню когда спокойно проводила вечер со своим мужем
А у меня появился любимый человек...Даже не вериться!!!!
Поздравляю, это же так здорово.
Мой любимый наконец то поменял свой просроченный загранпаспорт на новый. Ура! Теперь мы поедем отдыхать вместе.
Игры аркады - эти увлекательные флеш игры развивающие глазомер и реакцию.
Нужно быть метким, быстрым и расчетливым, что бы проходить все уровни и добраться в итоге до интересного завершения.
• Головоломки - эти флэш игры потребуют от игрока концентрации внимания и неспешного обдумывания. Полезно для развития логики и мышления.
Чтобы поиграть в наши игры, вам не надо ничего скачивать, просто кликните мышью по названию и вы перейдёте на страницу с игрой.
анекдоты приколы
Стихи с юмором
Я желаю тебе неудачи,
Чтоб на помощь меня ты позвал:
Поломай себе руки и ноги,
Потеряй в суете кошелек,
Окажись у медведя в берлоге,
Опрокинь на себя кипяток,
Выпей чашку чернил по запарке,
Куртку новую супом залей,
Наступи на змею в зоопарке,
В день рожденья чумой заболей
Упади на ходу с электрички,
Пострадай от блатного ножа,
Загорись от погашенной спички
Сядь в лесу на большего ежа,
Забреди на прогулке в болото,
Проколи себе палец иглой,
Упади на забор с вертолета,
Подавись баклажанной икрой...
И когда приключится такое,
Я на помощь к тебе поспешу -
Я тебя излечу, успокою
Заслоню, защищу, затушу...
анекдоты приколы шутки афоризмы юмор
Идут два парня по улице. Навстречу им красивая девушка Поравнявшись с ними, она улыбается. Один другому говорит:
- Во, видел? Это она мне улыбалась!!!
- Ха, а кому же еще? Я когда тебя впервыи раз увидел вообще целую неделю ржал.
Анекдоты
Рай. Адам спрашивает Бога:
- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
- Это чтобы ты ее любил!
- Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
- Это чтобы ты ее любил!
- Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
- А это, чтобы она тебя любила!
приколы шутки афоризмы юмор
Добивает женская логика...
Пишет друг
друг: у меня дочь родилась!!!
Я: Поздравляю!!! Сколько?
друг: 3500 52см
Пишет девушка
девушка: У Насти девочка родилась!
Я: Сколько?
девушка: Одна.
Анекдоты
- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник?
- Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет:
- Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе.
- Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
Анекдоты
- Удовлетворяет ли советского инженера его работа?
- Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин.
Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит.
Значит работа его полностью удовлетворяет...
Анекдоты
На уроке зоологии учительница спрашивает:
Дети, кто скажет, почему камбала такая плоская?
-Потому что с китом переспала
-Вовочка, вон из класса
вовочка выходит, а учительница продолжает
-Ну, ладно, ответьте на другой вопрос: почему у рака глаза из орбит вылазят?
приоткрывается дверь, и Вовочка добовляет:
-Потому что он все это видел
Байки
Хочешь жить - не наливай соседу … Скажу честно, сам я на самолетах летать боюсь. Ну, такой инстинктивный страх, и чтобы его побороть,
я всегда беру с собой в рейс спиртное. Вот и в этот полет на ИЛ-86 я на всякий случай прихватил с собой пару бутылочек, ее, "родименькой".
От Москвы до Хабаровска, одна дозаправка в Новосибирске. Сосед мне попался, интеллигентнейшей души человек. Главный инженер какого-то там завода,
из Комсомольска на Амуре. Пить отказался сразу, потому как заверял меня, что не пьет вообще. И раньше никогда не пил тоже. Ну, пьет - не пьет, дело его.
Собеседник приятный, эрудированный, отзывчивый, и еще раз подчеркну, очень интеллигентный! До Новосибирска долетели без приключений, если не считать того,
что одну бутылочку я уговорил почти полностью. В Новосибирске дозаправились, поменяли часть пассажиров, летим дальше.
И где-то примерно часа за два до Хабаровска началось …!
То ли в бурю какую-то попали, то ли самолет заломился, но весь трещит, мотает из стороны в сторону, и все такое прочее. Я, поняв, что пришли кранты,
открываю вторую, и еще раз попутно предлагаю соседу, который, как мне признался, летел во второй раз в своей жизни. Тот, переживая в этот момент,
стадию леденящего ужаса, смотрит на меня ошалевшими глазами, хватает полный стакан, и при всем при том, что не пил никогда, да и вообще не пьет,
выпивает его жадными глотками. Через пятнадцать минут тряски я вдруг слышу, что рядом со мной кто-то начинает петь песню: "под крылом самолета".
Потом мой интеллигентнейший сосед трижды пытается соблазнить стюардессу, прямо посреди салона. Далее он рвется в кабину к пилотам, чтобы - научить их,
как надо летать! Устраивает драку с соседом через проход, и выдает еще много интересного. Настолько интересного, что все напрочь забывают о прыгающем
как козел самолете, а большая часть экипажа, побросав рычаги управления, старается успокоить пассажира. От самолета до здания аэровокзала
я тащил не только свои вещи, но и вещи попутчика, одной из которых был он сам. Не знаю, долетел ли он до Комсомольска, но я сделал для себя один вывод.
Если человек не пьет - НЕ НАДО ЕМУ И ПРЕДЛАГАТЬ!
анекдоты приколы шутки афоризмы юмор
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Послушай, что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить. Смотри - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...
- Ну, а что же тогда философия?
- Смотри - Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А фиг его знает...
- Во! Это как раз философия!
- А что такое анекдот?
- А это то , что я тебе сейчас разсказал.
анекдоты приколы шутки афоризмы юмор
Водка "Машина времени". Выпил и уже завтра.
Крылатые выражения
Остроумный разговор, пересыпанный различными высказываниями, афоризмами и анекдотами просто приятно послушать.
Что может быть ценнее и эффектнее в разговоре, чем вовремя вставленный анекдот, каламбур или крылатое выражение?
- Мальчик, - сказал Остап, - разве плох? Кто скажет, что
это девочка, пусть первый бросит в меня камень!
От мертвого осла уши. Получишь у Пушкина. До свидания,
дефективный.
Ильф и Петров
Афоризмы
Ученье - свет; военные учения НАТО - конец света.
Без свадебных генералов армия сильней.
Как я устал за ними ходить, но что поделаешь - я их лидер.
Юмор приколы, мудрые афоризмы, байки, правдивые истории, смех, смешно, anecdotes, юмор, сатира,
humor, прикол, шутки, анекдоты, розыгрыши, розыгрыш. 
